いやったー、とうとう手に入れたぞ。殺人許可書。これでいくらでも殺せるぞー。むかつく奴は、みんな死刑だー。アニメの話に無中になって、終電に乗り遅れるやつ、死刑。断わりもなく俺のネタをパクる奴、死刑。TRS三人娘、死刑。桑野（毒まんじゅう）の事を「桑マン」って呼ぶやつ、死刑。「久しぶりに会った幼馴染みが、めちゃキレイになってて、俺の事ずっと、好きだったりしねーかな」なんてことばかり考えている、顔がジャ・バ・ザ・ハットな奴、死刑。「ヒロミックスは、見る物じゃなく、感じるモノよ」という奴、ヒロミックスもろとも、死刑。ついでにヒロミも死刑。赤坂泰彦も死刑。高知東急（旧姓）も死刑。マリス・ミゼル、あっ、こいつらは人間じゃないから駄目か。
えー、無事箱根遠征終了しました。感想？そーですね、ただ疲れただけです…ただオレをティラノザウルス並に見てたオマエ！失礼な！女だからと言ってなめてると潮吹かすぞ。でもけっこうかわいかったので許す。これでかわいくなかったら死刑かって？そんな事はないですよ、大人ですからね、勝手に死亡届を出すだけです。

やぁ？みんなお待たせ！相変わらず女のハダカ、見たくてたまらない？女のコが目の前を通る度にメガネを外すのやめたほうがいいよ！コンタクトにするか、鼻を整形してから出直しといで！
さてさて、そろそろ夏。夏と言えば「真実の愛」を知らない子ネコちゃん達が盛り場にチラホラ現れる季節。ボクら、女のハダカゲッター達にはたまらない季節になってきたよね！最近の娘さん達は若くても発育の良いコ達が多いんだ。今や高校生はもう年増。中学生なんかがジョーシキナノデス！小学生だって素材によってはアリ！夢はひろがるバカリですネ！
しかし、そんな彼女達のハダカを撮影するには一筋縄ではイキません。彼女達と楽しい会話をかわす必要があります。彼女達が興味ある物を研究するのです。そう、すなわち『ガラスの仮面』です。『ガラスの仮面』とは知恵おくれ少女、北島マヤが演劇に目覚め、キチガイ役者（カンベちゃん）として、冷血漢の速水真澄に犯されたり、ボーイフレンドの桜公路くんに中出しされたりしながらも、公園のトイレで一人中絶の痛みに耐える毎日を時には笑い、時には涙で書き綴った名作デス。そんな日常を50册以上に渡って連載し続ける作者、美内すずえ先生は新興宗教にハマっていて、印税の全てを幸せの壷に注ぎ込んでるいるの！馬鹿にしとんのか？そんな「ガラかめ」の話題を少女達に、時には全校集会で、時には三者面談の席で、時には折伏の時に、時にはベットでのピロートークなどで語ってみれば貴方の座布団はみるみるウチに増えていくこと間違いナシですゾ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
そして、「ガラかめ」と言えば、マヤの芝居の先生であり、親代わりであり、バター犬代わりである月影先生を忘れちゃダメ！キチガイであるマヤ公にいつも的確なアドバイスを与えてくれる月影先生は少女達にとっては神にも等しい存在。今回はコミックスに収録された月影先生のありがたい、マヤに対する「一人前の女優になるタメのアドバイス」を集めてみたよ。これらのお言葉をかみしめて、少女誘拐死体遺棄事件とか犯してみてね！親族に手紙を送る時は『今田勇子』の署名が原則。あ、あと骨は食べる事！精神鑑定で無罪決定だ！じゃ、手陰するンでこのへんで
『女優になりたければ過去を捨てなさい！マヤ！』
『この部屋から出ていきなさい！マヤ！』
『扉はちゃんと閉めていきなさい！マヤ！』
『戸締り忘れたら折檻やで！マヤ！』
『私の為に命を捨てられて？マヤ？』
『死んで！マヤ！』
『親分衆に死んでお詫びして！マヤ！』
『性転換してから死んでよ！マヤ！』
『その前にパピコ買って来なさい！マヤ！』
『誰がパピコなんて買って来いって言ったんだよ！マヤ！』
『お前、今日からブタ男爵な！マヤ！』
『明日までに四国沈めて来い！マヤ！』
『「渋谷でチュッ」はいつ終わったの？マヤ？』
『愚民からはとれるだけ税金を吸い上げるのです！マヤ！』
『女なら時には誰にでも抱かれる覚悟が必要よ！マヤ！』
『男なら佐助って名付けるがいいわ！マヤ！』
『売れたければ整形しなさい！エミリ！』
『ケージーメーなさい！マヤ！』
『老人は、燃やしたところで臭い煙が出るくらいよ！マヤ！』
『あんたオルガスムスの時、白目向いてるわよ！トン！』
『ピンクハウス系のフリマを開設しなさい！マヤ！』
『そして知り合った女装趣味の男と肉体関係を持ちなさい！マヤ！』
『次の日死になさい！マヤ！』
『大きな懺悔の後、死になさい！マヤ！』
『三日後蘇りなさい！マヤ！』
『それがイヤならくわえなさい！トン！』
『吸うのです！トン！』
『もっと吸ーえ♪もっと吸ーえ♪』
『最後は顔に出すで！トン！』
『顔やで！』

さて、この仕事移動を回避しながら5年目突入しました。よくよく考えてみると5年間「いらっしゃいませ〜」と言いつづけて頭を下げている。
元々根性腐っている俺はそれにガマンできなくなり、同僚Nに「腐敗根性見せてやる！」
と土曜C／I時フロントで、
「しあわせ〜！！！」
要は「いらっしゃいませ」と聞こえればいいのだ。
なんの違和感もない！すげー！しばらく続けるが飽きてきた。そしてガマンできずに
「しあわせか！？」
ちょっとヤバくしばらく中断。
Nが忘れた頃に不意打ち！
「射せい！」
客に対して「射精！」と投げかけ一方「していいですか？」など付け加えた日には冷メシ決定！ですわ・・・
常にスリルを求める俺はもうとどまりを知らない。
「イラン人査定！」
「ラッシャー板前！」
「イランちゃいまっせ！」
2人は笑いをこらえつつテキパキとC／Iをこなす。
これじゃ、いかん！あまり安全すぎる綱渡りは男の牙をなくす。
次なる一手は
「セバスチャン課税！」
もうNは笑いを堪えきれずC／I手続き途中、事務所へ退却。
変わりに同僚Eがその客を対応するしまつ。
勝った！ほとんどの客にバレなかった！
ここまでヤルと一緒に仕事したくない人、人気No1のSに怒られると思ったがバレてない。
しかし俺のとった行動はむしろ英断であり男の最後の砦！
5年目にして俺は日本一のフロントマンの座を不動のものとした。
そして本日常に危険と隣り合わせのオレは今日もまた一人、客と
戦っている。（調子に乗ってやめられないだけ・・・）
ただいまC／I真っ只中。フロントに立ち、小一時間オレと一緒にスリルを味わってくれ。
たった今、一件C／Iをこなした。今日一発目なんで軽くジャブでけん制！
「INAX買え！」
どう？初球は外角高め。なんも問題なし！だだオレの中のプチデビルが「どうした、チャンプ。おまえはそれだけの男か？」と微笑みかける。
この一言で心のキューピットは即抹殺！次なる手は今用意された。次の客待ち・・・それから10分後、来た！ターゲットだ！
「In　Rush　Your　My　Self！」（イン　ラッシュ　ユアー　マイ　セルフ）
老夫婦のため、これも問題なし。
う〜ん・・・どうも逃げ腰だ。起死回生の一撃、なんとかならんか・・・・
次は業務部当ての来客だった。願ってもない来客だった。なんとHVCの客ではない！
「イラン軍歩兵！」
決まった・・・マリナーズ、大魔人のストレート級の一撃。
結局、稼動が少ない為これがオレの最後の客だった。
・・・・終わった・・・・
すべてを客にぶつけ英雄は傷付き真っ白な灰となった。
−完−
どう？オレのオナニー（一人満足）。北方謙三先生も認めてくれるッショ！！

オスッ！敬語部主将、teruでございます！これより自己紹介させていただくでございます！
本名
オスッ！敬語部では、teruと名乗ってはいますが、本名は、照川　大輔（てるかわ　だいすけ）と言います！
しかし、それもこの世に降臨する際、人間と言う下劣な肉体に入った時についた記号にすぎないのであります！神に等しい存在である自分が天界で使っていた名前は小島　聖といいます！オスッ！メロンパン買ってきます！
生年月日
我が輩は悪魔なので10万25歳なのだ。オスッ！ウソであります！実際は本番をするチャンスに酒を飲んでるわけでもないのに立たなくなってしまう、今年25歳のチンカス野郎であります！1976年6月21日に産まれた、独眼龍であります！ウソであります！なかったのは右手であります！今はサイコガンが…
身長・体重
170cmあります！ウドの大木と呼ばれ続けてはや25年。おかげで死体は増える一方でありますです！体重は49kgの中肉中背。使い方間違ってるって？うるせぇんだ！このブタイヌ！失礼しました！このブタイヌ様！雑巾！
出身地
自分が産まれたのは天界という所でこの俗なクソ世界とは比べ物にならないくらいの楽園であります。貴様らのような低能なブタでは理解できないだろうからわかりやすい言葉で言うと千葉県というところであります！駅前にはチビでメガネの小学生狙いでカツアゲをする高校生が生息しています！実話であります！オスッ！
血液型
オスッ！やばいくらいに早漏ぎみのA型であります！イラン人の血は根絶やしにすべきだと思うでありますっ！
趣味
性器いじりであります！
職業
週に3回くらいの割り合いで、登録している派遣会社より連絡があり、朝から晩まで引っ越しの荷物運びやイベント会場の後片付け、工事現場の先導係などをして、日給をいただいております！他には、世界で一番良品の圧力鍋や洗剤を売りながら折伏をしています！平たく言うとリゾートホテル・フロントクラークという職業です！収入は全て電話番号が0990から始まる機関に寄付しています！オスッ！

よく考えてみるとこのマシーンって主に日記を書くための道具となりつつあるなぁ。日記6割、インターネット3割、仕事1割ってな感じ…毎日家と会社持ち歩き、まぁ小さいからいいんですけどね。軽いし。こーんなちんまいくせにWIN98が使えちゃうから最高だ。ついに時代はここまで来たかってなもんだね。こんなもの作り出せるほど進化しちゃうなんて、人類ヤバくねえ？「やりすぎー！」って神様焦ってんじゃねえ？そろそろ、大マジでドラえもんの開発始める奴が出てきてもおかしくない勢いですな。便利グッズ抜きのドラえもん単体だったら今すぐにでも作れそうだが。中に大山のぶ代詰めときゃいいんだもんな。のぶ代いい迷惑。でも生きてるうちにモノホンのドラえもんに会いたいんで、早いとこ誰か作ってください。税込みで二十万以下なら買います。もちろんコロ助は不可。

今日はさりげなく買い物に行って、なんとなくフラフラしてた。まったく、あいかわらず1人で歩いてるのにだれもコクってこねぇんだからよ、いくじなしが多いよね、最近の娘は。ちうか遊んでくれって！コギャル、マゴギャル。こんなに心が優しい小動物みたいなぼくを社会的に抹殺するおつもりか？ようし、負けないぞ！六価クロムを流し込んでやる！鼻の穴よつながれ！気よ狂え！処女！ビチグソ！このメス豚野郎！なんだか、ダメ人間ちっくだなぁ。オレ。

わぁーい。女子高生だぁー。わぁいわぁい。　いや、私らの業界では　18の高3はダメ　17の高3はギリチョン　16の高1よりは　15の高1が良好。という、山口達也（TOKIOの御大）のオコトバがありまして　基本的には高校生はアリなんです。でも、ボクはそういった業界の人ではないので　関係ナインですけどね！
いえネ、今日親戚のお祭りフェスティバーーールにお呼ばれして行ったんですがそこん家の娘が友達大勢呼ぶという事前情報を入手して、負けず嫌いなオレはバリメッシュなコギャル包囲網を突破する覚悟を決め、朝から女のハダカゲッターへ変身。まずは軽〜く赤髪。スゲー。完璧な赤だ。「オレのネーちゃん、ミライ八島なんだぜ」って言っても誰もが「あぁ、君があの八島家の…」って信用するって。今までのような茶髪じゃないよ。絶対会社で怒られるって！コレ…。でもいいやぁ〜。なんたって今日はコギャルと飲める。O・H・Kは個性的でないとネ。

よく、「teruさんの好きなタイプの女のコってどういうコですか？」って質問受けるんですけどああいう時なんて答えればいいんですか？「親殺したコトある子」とか？
ところで皆さんは行きますか。風俗。ヒドいもんでしたよ、僕の風俗初体験は2年前…。
場所は五反田風俗街にあるピンサロ「21世紀」。思ってましたよ。「え、21世紀！？未来のテクが味わえちゃう！？」と。今思うと「世紀が違ってた」というより「次元が違っていた」というカンジですが。次元を超越した体験でしたね。
さて、ドキドキしながら「21世紀」の快楽への門をくぐり、ソファーに腰掛け「さぁてどんな女の子が来るのかな〜？」なんて己の極楽棒を膨らませながら待ってたところ、現れましたよ。”100g30円”ってカンジの大安売りチックなお肉のかたまりが。なんですかアナタは？元女力士ですか？それともジャンプ漫画のボスキャラ？そのあまりの”割腹のよい紳士っぷり”に、僕は思わず「え！？店の支配人？」などと思ってしまいましたよ。「なぜ支配人がお得意様でもないおれに挨拶に！？」なんて。座りました。支配人が僕の隣に。なんですか。僕はワザワザ大金払ってこの支配人ボス子にポコニュ〜ル舐めてもらうんですか？
支配人ボス子は、自我が崩壊している僕のポコを勝手に引きずり出して舐めはじめやがりました。死にそうでした。この現実を見つめると廃人と化してしまう気がしたので、とりあえず過去の自分に点数を付けてみたりして現実から逃避してました。「ああ、あのときアイツの事もっと止めてやるべきだったよな……。あの日のおれは30点」なんて。いろんな過去の自分にあってきた頃、やっと終わりましたよ。30分間、ポコニュ〜ルはピクリとも動きませんでした。ヤツは「溜まってなかったの？ひとりでヤりすぎたのかな☆」なんてのたまってくれました。すべての罪を秘書になすり付ける政治家ですか？
”わざわざお金を払って苦しい目にあった”というこの体験を僕はこう位置づけました。
先進国版・成人の儀式。
前略 母ちゃん、21歳でやっと成人になれたようです。
あ、これ昔の日記ね。

タケイちゃん。ちょっと騒ぎすぎ。そんなに誉めても日記で悪口しか言わないよ。気を付けて！あー、すいません。ありがとうございます。やっぱり気分良いんでもっと騒いでください。取り合ってください。ボクはボクのコトを「すき！」って言ってくれる人がスキです。ちうか、そんなヤツ誰もいません。結局人間は一人なのです。
今日、なんとなく今までの日記をザっと読み返したのね。んで思ったんだけど、全然モテモテ日記じゃないってコトなんですよ。コレが。そう、あんましモテてないんですよ。コレが。あんましっていうか全然。コレじゃダメですよね？全然ダメです。最悪です。今のままじゃ石黒 賢あたりにすら負けてます。
なんかさぁ、「teruさん家にいけばいつでも女のコの一人や二人いるからよぅ、遊びに行こうぜー」なんていう、自宅キャバクラ状態を夢見てたんですよ。子供の頃から。なのに、なんだ？このザマは？恥ずかしいと思わないのか？オレ。御先祖様に申し訳が立つまい！オレ。ちうわけで、今日から心入れ替えます。モテるタメのドリョクをもここに書きます。んでもって、オンナ関係で起こったコトも全部書きます。あのコが最近気になるとか、クドこうとしたけど失敗したとか、アナル童貞喪失したとか、なんでも書きます。モテるタメならなんでもヤリます。ウンコ？食べます。なんでタケイちゃんも実行してください。これで、もう怖い物はないですね。今までのタケイちゃんたら暗闇とか、しいたけとか、月イチの女のコの日とか、力石の亡霊とか、恋人との真夜中の電話中の沈黙とか、よそいきを着て「おいしいもの食べに行こっか？」って言うおかあさんとか（実は歯医者）ありとあらゆるモノにたいしておびえていましたもんね。アハハ。でも、もう怖がる事はありませんね。コレでモテモテだ！そう、「モテるタメには手段を選ぶな！」これが女の裸研究会の心得です。心得その1です。その2は「モテるタメには手段を選ぶなよ！」です。その3は「モテるタメには手段を選んだらあかん」です。　その99まであります。ここでは略します。4〜6を。その7は「モテるタメには手段を選ぶヒマあったら！」です。もう飽きたので残りは廃止です。　そうそう、ボード、ビーマニ、パソコン、ハムスター。モテるタメの武器は全て揃いましたね！あとはそれらを寝たばこの不始末で全て灰にしましょう。「同情」という最後の武器が手に入ります。しかし、それと同時に「借金」というマイナス要因も　手に入ります。ビック錠なチャンスですね。ビック。あまりにもビッグ。ちうわけで、武者修業。がんばってください。帰って来たキミが何倍も（身長が）大きくなっている事を楽しみに待っています。あさってあたりに。そして検尿検査で検尿容器にタフマン入れて見てください。結果、すんごいパワーで医者に大抜擢されるでしょう。

オッ☆ハッ☆ヨッ☆あなぁたぁ〜起きてぇ〜ん、空襲よぉ〜・・・
昨日コンビニで酒を万引きして捕まった浮浪者見ました。笑いました。
やっぱりシスコムーンて誰？
「Teruさんがいないと死んじゃう」って言う女の子受付中です。
女子の視点からのご感想・ご希望・好きな体位・要らなくなったおじいちゃん等、募集中です。
それとやっぱり深田恭子ってフナに似てます。

「お前は、ケモノのような目をしている」って言おうとして「お前は、エモノのような目をしている」と言った事があります。ダメじゃん。おびえてるじゃん。
さて、こないだ友達のスカイメールでメルトモを探したんです。中学3年生、もしくは15才で高1の女子限定で・・・で、実際にも会っちゃって結局ナンパするのが目的なんだけど。ダハァ〜。ゆーわけで作戦開始です。ヤリ方は簡単！メチャクチャな番号入れて『あ、久しぶり〜、TERUだけど、元気？』とか入れるんですよ。これでこのメッセージが15歳高校1年のコギャルの元に届いて「え？誰ですか？」とか、帰って来て『あ、まちがえちゃったかナァ？でも、これもナニかの縁。メルトモにならない？』「いいともー」ってな具合ですよ！なんと、元手のいらないマルチメディア商法！
ただし、メチャクチャにかけて、はたしてスカイメールの使えるJ-PHONの携帯にかかるのか？
そもそも、女のコにかかるのか？と考えるとやみくもにかけるのは、かなりの的中率の低さですよね。
暗闇に向かって石を投げるようなモノです。あ、関係ねぇや。コレ。目隠ししてトカレフ乱射するようなモノです。（これも違う）
まぁ、でもそんなコト言ってても仕方がないので、とりあえずトライ！
グズグズしてれば、その時間分だけ確実に『チャンス』は減って行きます。
とりあえず、メッセージは『TERUだよー。久し振り元気？』と、あたりさわりのないモノでスタート。
さて、チャレンジ開始20分後「TERUさん？誰ですかー？」というメールが帰って来ました！イエイ！！
ちうか、誰って、TERUだって言ってんべが！
『あれ、間違ったかな？Sクンじゃないの？』
「違います」
『ゴメン。間違えちゃった。ゴメリンコ。』
「…」
終了。
ハエー！！早すぎんよ！！なんだ？ゴメリンコがダメだったのか？『俺ッテ、オモシロイダロパワー』が出過ぎてたのか？それにしても早すぎ！
やっぱ、グッスリンコとかにしときゃよかったかな？マブダチンコとか。
さて、気を取り直して再開。
すると、今度は5分もしないウチに来た。
さて、ここからが勝負です。まず、相手の気持ちをつかまねば。ムンギュっと。
「なんか、間違ってると思うんですけど…よろしく」
よっしゃ！同じ間違いは二度とはくりかえさないぞ！レッツビギン。ポジティヴや、アムウェイやで。
『あ、すいません。間違えちゃったかなぁ。』
「…」
『Sクンじゃないよね？』
「…」
『いや、ホントはSクンじゃないの？オレをおとしいれようとか思ってない？』
「…」
終了
なんだか悲しくなって来ました。こんなコトを続けてホントにコギャルをナンパできるんでしょうか？とても不安です。ちうか、大人になれ。オレ。
それから40分程たって、第3弾がかかってきました。
よっしゃ、今度こそ！行くぞ！見てろ！なんだったらメールでスパコンまでしてやる。
「もしもし、誰でちゅか？」
わ、幼児語。
『TERUだよ。元気？今なにしてるの？』
「んー。やっぱりTERUっていう知り合いいないよ。間違ってまちゅ」
『あれ？ホントだ。番号、まちがえてた。ゴメン。ところで、いくつ？3歳？』
「…」
『いや、言葉がうまくしゃべれてないみたいだから』
「…」
『それとも、ネコかなんかと会話中？』
「…」
すると、いきなり携帯が鳴った。番号通知はその相手だ。
「はい、モシモシ」
「もう、入れないで下さい」
「あ、すいません」
ガチャ
終了
直接たしなめられちゃった。
しかも男だった・・・

施設帰りのteruです。今日はビデオの見すぎで軽くヤル気ないです。ま、いつもだけどね。ダッハ！
Y君から『機動戦士ガンダム』の全40数話をもらったのよ。内、17話位一日で攻略！えぇっと17×30分で…8．5時間…またまたかるーく死にかけたぜ。軽く。その後フォースに強い乱れを感じ、いつまでたっても来ません。何がって？そんなの決まってるじゃない。セーリよ。せいり。メンス。うそ。電話。もぉ〜う…Iちゃん。昨日あれだけお願いしたじゃない。バイトと合コン。その電話繋ってきませんでした。未確認情報ではオレが泊勤務中にKGC（勝浦合コンクラブ）メンバーと飲んでたらしいジャン。Iちゃん。おいおい、マジかよ。本気で？まったく。俺を怒らすと沈めるよ。マジで。四国とか。まったく今日はだめです。もうダメなの。ちひろはお嫁に行くの。それにしても、夏！もう、やめよ。もう古いっつーの。ダセーんだよ。馬鹿。あと、あちーっつーの。マジで。頭ボケちゃうーー。つらすぎるーー。ちひろ、お父さんのお嫁さんになるーー。と、言う事で合コン話、とりあえず今日おあづけな。お口アーンって開けて待ってなさい。って、あーっ、もう、ほんとにねぇ。くそ…この世界全てに落第点だ！もうダメ。この世界！すべて落第！ドラえもんが実際にいない世界なんてダメ！捨てちゃいましょう。

本筋とは何にも関係ない些細なトコロばかりに気がいってしまう。そんな事ってありませんか？僕はそんな事ばかりです。
例えば、映画のワンシーンの本筋とはまったく関係ない食事シーンで「お、このオカズめっちゃ美味そーじゃん！なんちゅー食べ物なんだろー？」ってな具合に。だから”百匹くらいのカエルが何の理由もなく襲って来る”ような、何にも考えなくていい映画が大好きだったりします。「お、今カエルが喰いついてるブロンド娘、美味そーじゃん！」なんて。
学生時代、友達のNクンと新宿歌舞伎町を歩いてました。このNクンという人は、新聞の勧誘員と掴み合いのケンカをしたり、元暴走族のヘッドだったらしい運送屋の兄チャンをキレさせたりと、やたらにストリートファイトが大好きな人です。
一方、歌舞伎町といえば日本で一番危ない町ですよ！とある知り合いは、歌舞伎町のチンチンナメナメ店でプレイしたあと8万円も請求され、抗議をしたら「テメェ……ここは歌舞伎町やぞォ！」と言われてしまい、ミョーに納得してしまい払ったそうです。そんな「ノビ太のクセに生意気な！」というセリフかのような理不尽な脅し文句が似合う町・歌舞伎町を、ストリートファイターNクンと歩いていたのです。何も起らないハズがありません。起きましたよ、事件が。
Nクンの肩と、あちらから歩いてきたみるからに「ベスト”竜二って名前が似合う”ニスト」な人の肩がかなり強い接触事故を起こしてしまったのです。「チッ！」と舌打ちをしたベスト竜二ニストに向かって、頭がとってもザンギエフなNクンは、あろうことか思いっきりガンたれてしまったのです。大阪風に言うとメンチきったってヤツです。強いです。本職は。Nクンはあっという間に馬乗りされてボコボコ殴られてます。
一方僕はというと、肩同士が衝突事故を起こした瞬間に「Nクンの友達」から「通りすがりの一般市民」に変身してたので大丈夫でしたが。その変身っぷりといったら我ながら素早かったですよ。もちろんスーパーマンを意識して電話ボックスを間に入れての変身でしたが。ケンカというモノはヤってるうちにヒートアップするモノです。竜二ニストは「コラァ〜！オォ？コラァ〜！！」と奇声を上げながら既に我を見失ってます。そのウチ殴るだけでは飽き足らなくなってきたらしく、なんとNクンの服を脱がしはじめたではありませんか！Nクンはもう「一人でできるモン」な年齢なのに、丁寧に一枚一枚服をひっぺがしてあげてます。パンツを残して服を全部剥ぎ取った竜二ニストは、最後の仕上げとばかりにNクンのくつを脱がせて放り投げました。大空を舞ったあと、逆さまになって着地したNクンのくつを見て僕は思いました。
「あぁ、明日は雨か」
本筋とは何にも関係ない些細なトコロばかりに気がいってしまう。僕はいつもそんなカンジですよ。まったく。

みんな元気？オレ？オレはもちろん空元気！生きてくのって本当に辛いよね！
軽く時間があったので久々にパチンコやった。そして3000円スッた。連れは、500円でいきなり出たのに。
まあいいや。運には波があるのさ。きっとそのうちいいこともあるさ。と思いつつコンビニで買ったビックリマンチョコをあけたら、
スーパーゼウス（一番つよいひと）降臨。
・・・・・イヤだ！！！使いたくねえ！こんなとこで！！運を！！ちうか使い切っちゃった、使い切っちゃったよ。これ多分。だってゼウス（一番えらいひと）よ？ゼウス（一番管理職）。しかも、スーパー（超）。
あああ光ってる。光ってるよ。すごい勢いで。もう！！ノリすぎだよ、いい歳してゼウス。さん。←弱い。
おいおい、前世のオレ様よう。オマエ一体何やらかしたんだよ。なんかすごいとばっちり食ってるみたいなんスけど。現世。ヒトとか殺した？ あー。早く終わりたいなあ。でも望むのは死よりも完璧な消滅。転生？　
いいですもうそういうのは。おなかいっぱいです。どうしてもしなきゃダメなら、あれだ。無機物とかがいいです。ペットボトルのフタとか。そういうの。本体はヤだな。猫さんに怖がられちゃうから。

　(^_^)
インターネットやメールでしょっちゅう見る顔に『(^_^)』こういうのがある。これはオレたちになにをつたえたいのか？イシクラ君いわく『当方ただいまニヤニヤしております』らしいのだが、オレはもっと邪悪な念を感じ取っていた。
『(^_^)』はどうやら顔としてみるのが妥当らしい。しかし、だとしたら耳はどこにあるのだろう？そう考えると、
『当方ただいま耳がありません』もしくは『当方じつはラーメンマンでした』と考えられる。
だが、この考えにはいくつかの矛盾点がある。一つは『世の中にそんなにたくさんラーメンマンはいない』ということ。もう一つは『仮にラーメンマンだったとしてもふつう隠すだろう』ということだ。もしオレがラーメンマンだったら親にも内緒にするだろう。
『(^_^)』をラーメンマンとするのは間違いのようだ。一人しかいないし。しかしラーメンマンを代表とする残虐超人のあかしとするならば、『当方ただいまルール無用の残虐ファイトにあけくれています』もしくは、
『残虐ファイト万歳！』と考えられる。
よく見かける例に『5千万アクセス突破(^_^)』などがあるが、これは、『5千万アクセス祝いに猛虎百歩拳をぶちこんでやる』と解釈でき、『秘密の日記　恥ずかしいから見ないで(^_^)』などは、『見たらキャメルクラッチでまっぷたつにするわよ』と解釈できる。
どうやら正解らしい。『(^_^)』は残虐超人のあかしに決定。
みんなも『(^_^)』はとても危険だから使う人には気をつけてね(^_^)

じぇんこくのコギャルのみなしゃまぁー！粋の良いマグロがはいったのよぉ〜ん。
イェーイ、春、マッサカリー！HA・RU！！桜！！人妻！！ヒマゴギャルー！！
あー、つかれたー。だってこんなに大変だとは思わなかったんだもん。人間一人バラバラにするの。
F−1見てその後、小腹が減ったってことでローソンに繰り出しました。
そこで中学時代の友達がニヤニヤ立ち読みしてたんで後ろからハイキックを入れつつ一緒に読ませてもらったらなんかコギャル系の「エルティーン」だか「egg」だかそんな感じの「チカン特集」だった。
「私は14歳のgirlデス」
girlっすか？中学生ね。中2くらいか？オレ、その頃は三角ベースとかやってたぞ。
「こないだ学校に行く電車ン中でチカンに会っちゃいました。そのチカンイキナリ私のHipをもんでくるからビックリして顔見たら28歳くらいの結構カッコE人だったんでLucky！とか思ってたら」
あ、「Lucky！」だったんだ！アリだったんだ！それにしても何でイチイチ英語なんだ？コイツ？毛唐か？
「ソノ人だんだんエスカレートしてきて私の制服のスカートに手を突っ込んで来てパンツを降ろしてきたの」
おぉ、なんだかスゴイことになってきたぞ。でもまわりにバレないか？その時点で？
「指でものスゴクかき混ぜてきて、私もうタマンなくなっちゃって「あ、あふぅ、はっぁ」って、声出しちゃって感じまくり」
スゴい！もう完璧に色バカだ！末期だ。
「そうしたらソノ人も興奮してハァハァ言いながらイキナリIN！］
え？何を？
「私、処女だったからビックリして、スゴク痛かった。ソノ人ものスゴク大きくて」
「イキナリIN！」って、ティンコか？オイ？絶対入んねぇって！
「でもだんだん私も気持ちよくなってきて」
なったの？
「私も腰を振っちゃった」
あ、振っちゃったんだぁ？
「ソノ人も耳元で囁くの」
え？何て？何て？？
「お前のアソコはやけにヒクついてやがるナ」
キャーーー！カッコイイーーー！！抱いてーー！！
「もう、まわりの乗客にバレるかと思っちゃった」
バレてるって。
「もう、メチャメチャ感じまくって私が「もう、イク、イっちゃうよぉ」って言ったら彼も「一緒に行こう」って甘い声で言うの」
イクんか？処女で？電車で？？
「2人で同時にイッちゃった」
イったんだぁ？初めてで？マリア様？
「私がトローンとしてると、次の駅でソノ人降りて行っちゃった。チョームカついた」
え？なんで？なんでムカついたの？
「私のココロとカラダにはキズがつけられました。ソノ日は処女喪失のショックで泣けてきました」
何で？オマエ、分裂症か？色ボケじゃなかったの？そっかー、ショックだったのか。でも、なんで英語？
「みんなもチカンには気をつけてNE！」
その割には余裕あんじゃん「NE」ってナニよ。「NE」って。
「ペンネーム、レイプされたい女」
どないじゃ？世も末、世紀末。
友達にその本買わせて夜中のコンビニで2人で盛り上がってました。

一昔前、巷ではカリスマと言う言葉が繁簡していたようだ。カリスマ美容師、カリスマ店員、etc。本物のカリスマを知らずしてカリスマを語るとは言語道断、今後相談、大陸横断、右乳切断、トンちゃん快感、TOKIO解散、トキノ破産、具沢山、弱炭酸、飲んでミスティオ、目の離れた沖縄娘に中出し、ジャイアンラジコン返してよ〜、など、言ったり言わなかったり。そう、俺がカリスマだ！皆俺にあこがれてんだべ。よ〜し、よく聞け。心を鬼にして、素股にカリして、俺流カリスマ精神叩き込んでやる！
※2択方式
Q1、性別は？
●男／女
Q2、年齢は？
●24／ナイショ
Q3、血液型A型でしょ？
●はい／いいえ
Q4、ドーベルマン？
犬／●刑事
Q5、チョコはどうするの？
●食べる／シールだけ取って捨てる
Q6、気にしない？
●気にする／一休さん
Q7、アメリカおばけ？
●ドロンパ／ドロンチョ
Q8、ジェット？
戦闘機／●浪越
Q9、ごめんね
●べつにいいよ／馬場さん
Q10、頭に矢が刺さってるよ！
ファッション／●落武者
Q11、ボウズ・・・そのトランペット欲しいか？
●ほしい／ほしくない
Q12、駅から？
●徒歩10分／牛歩戦術30分
Q13、牛はインドで神様なんだって
ふーん／●へぇー
Q14、女の趣味
●かなり限られた範囲で臨機応変／顔だけ巨乳系
Q15、人呼んで？
人間ブルドーザー／●テキサスの荒馬
Q16、ここで逢ったが？
●100年目／1000年目
Q17、この歌、何番まで有ったっけ？
3番／●4番
Q18、妖怪人間ベム、ベラ？
●ベロ／がんばり入道
Q19、茶柱が立ってるよ
●縁起いいね／大人のウソだよ
Q20、00？
●7／セブンイレブン
Q21、セブンイレブン？
いい気分／●なぜ24時間やってるの？
Q22、今何問目？
●22問目／えっ！数えてないよ〜
Q23、当たりだ！
●もう一本／パリ旅行（ペア）
Q24、必殺技もってる？
ビーム／●パンチ
Q25、それ、牛殺せる？
殺せる／●殺せない
Q26、お前、足速い？
速いよ（本当）／●速いよ（虚栄心）
Q27、時計の針が遅れてるよ
●直す／時代遅れな男
Q28、夢見がちな女の子？
●現実主義／現実すら把握できない
Q29、涙があふれちゃって
●あなたの顔が見えない／水不足問題解決
Q30、じゃ、何かける？
命／●百万円
Q31、シブがき隊では？
●フッくん／それ以外
Q32、ジャニーズでは？
●フッくん／それ以外
Q33、キン肉マンでは？
●ブロッケンJr／ナチグロン
Q34、死ぬ時は？
●畳の上で／終身刑で
Q35、ボロはきてても心は？
●錦／石油王
Q36、逆立ち？
疲れる／●ハッチャける
Q37、おい！
●ファンタ買って来い！／牛丼買って来い！
Q38、一石？
●二鳥／蹴りながら家まで帰れるかなぁ？
Q39、友達に殴られた！
学級会／●ウラミ手帳
Q40、銃で撃たれた！
●即死／偶然、彼女のくれたペンダントに・・・
Q41、学校に遅れちゃうよ！
●食パンをくわえながら／奥歯の加速装置をかみ締めながら
Q42、どっち派？
●志村／加ト茶
Q43、あの最後の一枚の葉っぱが落ちたら・・・
僕も死んじゃうんだね／●お風呂に一人では入れるんだね
Q44、コートなの中では？
●涙は見せない／ウロウロしない
Q45、この橋渡るべからず
真中を渡る／●家に帰る
Q46、あっ！お星様！
キミの方がキレイだよ／●死兆星だよ
Q47、実は来月、結婚するんです
●銃で撃たれて殉職／ナイフで刺されて殉職
Q48、えっ！パパが北海道に・・・？
●転勤／カニ退治
Q49、あっ！湖だ！
グレートマジンガー出動！／●飲んでやる
Q50、お先？
●真っ暗／まぶしい

皆は大学済みか？俺はいまだに大学童貞であり、多分死ぬまでそうであろうと思われる。
今まで様々な大学話を聞いてきたが、意地っ張りの俺の事。スカして「そうですか〜」とか言っていたのだが本音を言わせて貰うと。
「すげぇうらやましぃ！！」
のである。俺も是非単位を落としてみてぇ。次の授業をさぼりてぇ！あぁ！！と取り乱したところで箇条書きにていつもの如くまとめてみた。

1、単位落としてぇ！
2、次の授業さぼりてぇ！
3、キャンパスてぇ！
4、クリアケースてぇ！
5、講師影で呼び捨ててぇ！
6、テニスサークルてぇ！
以上、順を追って説明して行く。

1、単位落としてぇ！
つうか、ギリギリ卒業したい。また、落としたことを人に言いたい。「俺ヤベえよ。単位落としちゃったよ。」とか。

2、次の授業さぼりてぇ！
「めんどくせえなぁ。次サボッちゃおうかな」とか言ってボーリングとか行きたい。ダサめ路線で攻めたいところ。

3、キャンパスてぇ！
キャンパス内の木陰のベンチで女の子と待ち合わせたい。「まった〜？」「いや、今来たとことさ！」とかって。もちカーディガン肩からかけて。

4、クリアケースてぇ！
難しそうな本いっぱいつまったクリアケースを是非持ち歩きたい。ホントは「透明」が欲しかったんだけど、たまたま売り切れで黄色とかしぶしぶ。5年前の文化っていうのも欲っしポイント。

5、講師影で呼び捨ててぇ！
「高木の講義ってわかりにくいよね？」とか言ってみたい。あぁ！！

6、テニスサークルてぇ！
やっぱコレ。大学と言えば。つうか爽快キャッチボールしたい。心の。「さぁ、いったよ！」「イヤ〜ン、とれなさそう！」とかやりたい。つうかその際に汗など光りたい。

ここまで呼んで大学済みの連中は「いや、そんなによくないって。」と言うのではないだろうか？だが俺に言わせればそれは
　　
　　　　経験者の余裕

に他ならないのだ！クソ〜！いいな〜。つうか「短」も「院」も同じだ！！っと言うわけで同じ境遇のもの決起せよ！一緒に想像しよう。大学を。

と、ゆー事で今日は「アイソトニック」について説明したいと思います。「アイソトニック」って何だろう？そーです。皆さん共通の疑問ですね。ここでひとつ世紀末仕事人のボクが救世主となり、皆さんの眠れぬ夜に
終止符を打ちましょう。

1．「愛想トニック」
これは『愛想の良い人の作るトニック』という意味。これは『ジン』から『シャンプー』まで幅広く評価も上々でありたい。が、『シャンプー』は飲み物ではないらしい。（未確認情報）
故に『飲料』と続ける事ができないのでこれは初心者の陥りやすいケアレスミスであろう。

2．「愛想とニック」
これは『愛想とニック（米人：15才）の関係について考えてみたい。』という意味。
これも理にかなっていて非常に良いのだが、いかんせん『飲料』と続けると、『愛想とニック（米人：15才）の関係について考えてみたい時に飲む飲料。』と俺以外の人はかなり限定されてしまう。尚、俺は常時この事について考えているので激飲可。

3．「愛・外・肉」
これは『愛をかみしめ、おそとで遊びながら、肉を喰らう。』という意味である。皆も経験があろう。俺も良くある。誰しも、告白したりされたり、くっついたり失恋した時などは愛をかみしめる事だろう。そしてそんな時に限って、おんもで遊びたくなり、更に気付けば肉を喰いちぎっている自分がそこにいるハズだ。

結論　『愛をかみしめ、元気よくおんもに飛び出し肉を喰いちぎる快感。』

なにものにも替え難い一瞬。風になる瞬間。しかも『飲料』と続けても『愛をかみしめ、おそとで遊びながら、肉を喰らう時に飲みなさい』となり大納得。ヤリィ！
どうですか？このすばらしい脳構造。このすばらしい俺のDNAを次世代に残したいといって「すっご?い。 teruさん。抱いてェ?」っていう声援常時受付中！